Visst, det är skönt som fan med en gammal hederlig dagstidning av papper att bläddra i på morgonkvisten. Fast hur coolt är det egentligen?
Reporter Seb skickades ut till "Tidningstjänst AB" där han skulle arbeta undercover en tid för att ta reda på mer om samtidsfenomenet dagstidningar.
Han kan nu rapportera att det kommer en ny dagstidning varje dag, vilket gör att gårdagens inte längre är aktuell idag. Alltså; människor tröttnar på sin ett dygn gamla dagstidning och slänger bort den som ett använt plåster så fort dom får en ny. Detta producerar ett enormt sopberg av gamla dagstidningar varje dag.
Undercoveragent Seb uppskattar att en medelstor skog(!) går åt till att producera dagstidningar dagligen.

Vidare så krävs att du har en adress för att kunna läsa i dagstidning. Tidningen ska komma ner i ditt brevinkast varje morgon innan du vaknar, är idén.
Vad händer då när du luffar i fem veckor?
Uppgifter om att man ska kunna få sin dagstidning till "det gula tältet på fältet" finns inte. Om du då har en prenumeration under luffen kommer du hem med ett fem veckor stort berg av gamla tidningar som inte längre är användbara. Otur.

LG2S tipsar om att istället läsa din dagstidning digitalt på internet, det är gratis och du kan göra det på vilken dator som helst med en internetanslutning!
Du kan börja här: Dagstidning.

Nu ska vi prata stora och dyra maskiner som ofta går sönder på LG2S. Vi snackar inte om det globala samhället utan bilar. En bil är kanske ingen självklarhet för folk som läser en luffguide så vi bryter ner bilen i för- och nackdelar. Sen sätter vi ihop den igen va.

Pro
Vi har alla läst Starfighters artikel om roadtrippin. Det är bland det bästa den här luffaren *pekar med två tummar mot sig själv* kan göra med livet. Blastar en playlist och stannar vid någon obskyr fornlämning där man käkar picnic-lunch från senaste Coop man for förbi.

Con
Det mest uppenbara är att bilar kostar pengar. Lånar du inte sönder dig, så måste du köpa begagnat och den bilen kommer garanterat behöva repareras för några tusen per år. Sen är det skatt, besiktning och bensin på det.

Pro
Vi fortsätter med frihetskänslan. Det är något väldigt angenämt med att kunna resa sig från någons köksbord, när man känner för det, istället för att behöva vänta på tåget/bussen/liftläge.

Con
På ett tåg kan du spela Candy Cane Story och läsa en bok. En buss låter dig i regel ha fritid. Har du eluttag kan du kolla igenom hela Star Trek TNG for bövelen! I bilen måste du som förare hela tiden göra en sak. Köra. Det blir sjukt tråkigt i längden.

Pro
Du kan ta dig till ställen bussar och lift inte tillåter. Alla svincoola naturreservat vi dras med här i Sverige.

Con
Bilar behöver köras, tvättas och underhållas för att inte falla sönder. En cykel kan du lämna i cykelkällaren i ett år och den kommer att fungera nästan lika bra som innan. En bils batteri laddar ur efter tre veckor om du inte kör den emellanåt.

Pro
Raggningsfaktor! Fan tänk att ta din kitade Volvo 240 med neonlampor i underredet och fler subwoofers än en IMAX-bio, ba bränna ner på busstationen i Kramfors. Väl nere gör du burnout för 14-åringarna som står på rad. Kanske plockar med dig en av fjortisarna till skogen bortanför Gudmundråkyrkan och gör honom till man.

Con
Du mördar ju samerna! Vafan håller du på med!? Samerna byggde Sverige och så kommer du och mördar dem med avgaser? Sluta upp nu! Jorder Natur är i fara och du gör burnouts!? Nä nu köper du en italiensk racercykel och femtio lycraplagg.

Pro
Kvack! Höll på att glömma det bästa! Man kan bo i en bil! Har du en skåpbil kan du tillome bo bekvämt. Herrejisses. Testa själv. Fäll fram sätena och rulla ut sovsäcken. Vissa säger att det finns lagar mot att sova i bilen men då måste du typ störa ordningen. Du måste typ bo på samma ställe i en vecka nära där folk bor. Men du är en luffare så du byter parkering varje natt. Vill du sova ostört kan du köra till ett naturreservat. De har nästan alltid en lugn och avgiftsfri parkeringsplats.

Skaffa bil! Eller inte! Jomen skaffa det. Nä göör det inte! LG2S ljög! Vi tycker du ska skaffa en stor stor bil. Nej nu lurades vi vi vill att du ska bli rullskridskoperson. Haha gick du på den lätta. Du måste åka till Toyota Center idag! April april din dumma sill! Vi kan lura dig vart vi vill. Du borde absolut jogga till jobbet varje dag. Ok det där innan var skrivet av ett hackervirus. Vi vill såklart att du ringer pappa och ber om hundra miljoner till en sprillans lådbil. Nej nej. Så kan du inte göra. Jo. Nej! Ja. Kanske.

Det är skillnad på Stockholm och Stockholm.
Alby är Stockholm för vissa, medans det för vissa ses som en del av Botkyrka och av andra som en förort till Södertälje. För vissa är det världens centrum, för andra är det en håla man undviker om man inte är på jakt efter suspekta saker.

Du tar dig lättast till Alby med T-banan, följ bara röda linjen mot Norsborg och hoppa av innan du har åkt för långt.
När du kommer till Alby via T-banan så kommer du ut till Alby Centrum där du möts av de så vänliga "Albys budord". Tyvärr så kommer jag inte ihåg dom ordagrannt just nu men det är en uppmaning om att inte knarka, döda varandra eller dylikt.
Det är vid anblicken av dessa budord som den vanliga Albybesökaren blir lite rädd. Tänk efter, hur många orter har uppmaningar om att inte döda varandra vid stadens portar.
Men Alby är inte så farligt som man tror. Vanligaste dödsorsaken är svält eftersom det bara finns en nattöppen fyllekäksplats, och den ligger skitlångt bort.
Alby Centrum innehåller ett Vi (fd Vivo) och en pizzeria samt videouthyrare och klädaffärer som säljer klänningar åt barn som har sett för mycket på Aladdin.

I Alby huserar även Cirkus Cirkör. Om man glider dit (gå vänster när du kommer ut från T-banan) så kan man träffa kompisar. Dom flesta diggar cirkus.

Sammanfattningsvis kan jag säga: Åk till Alby, men inte om du är full och hungrig.


Läsarna uttnyttjar oss och våran contributefunktion för att få utlopp för sitt behov att trycka på oss 90talets höjdare inom humor. Vi hurrar.


Han den där Lucas
Dogge Fattalite från Latin Kings (och resten av bandet) kommer från Alby. Som den gamla mästaren Ali Hussein brukade beskriva dem: "Men vaffan! Fyra ordblinda indianer från Alby!"

Vi tackar "Han den där Lucas" (konstigt namn, troligtvis invandrare) för bidraget, även om det inte tillförde någonting annat än tårar att ett sådant geni som Ali Hussein dog vid så unga år. Jag rekommenderar alla LG2S läsare att leva långa liv.

Att sitta på msn är något många slänger bort sitt vuxna liv på. Då gäller det ju att försöka ha så kul som möjligt. Då finns det ju inte bara luffarschack och webcam. Man kan leka lite lekar som varker behöver plugins eller hårdvara. Du behöver bara våra råd och din egen fantasi.

Ja dåså.

Hotet
X-rated! Skriv ungefär liknande till en person du inte känner så väl på din msnlista:
"Om jag inte får heroinet innan tisdag så skjuter jag din familj en efter en."
Sen väntar du. Och skriver sen:
"Oj skrev till fel person. Vad gör durå?"

Överfallet
X-rated! Det här funkar bara om du har webcam. Du behöver också en IRL-kompis i samma lägenhet som dig. Kör igång webcam med någon på msn. Sen efter ett tag säger du att du tror att det är någon i lägenheten. Plötsligt rusar din vän in i rummet (maskerad) och efter det iscensätter ni hur din vän mördar dig och släpar ut dig ur rummet. Återvänd inte dit på i alla fall en timme.

Smilisarnas galna värld
Efter varje mening du skriver så gör du en 8o|, en :@ eller en :|.

Storfesten
Bjud in alla dina vänner till en konversation och skriv "Välkommen till festen". Sen insisterar du på att folk ska mingla.

1000 frågor
Klassiker! Man frågar varandra varannan fråga. Man har dessutom rätt att ställa en följdfråga.
Exempel:
- Jökar du ofta?
- Jafan.
- Är det skönt?
- Jafan. Min tur.

Glassen
Köp ett helt paket Piggelin och ät hela på en kväll.

Främlingen
Lägg till random person från internet. När de undrar vem du är så gör du allt för att de ska tro på att ni har träffat. Ge dem vag information som skulle kunna stämma, typ: "Men vi sågs ju på den där festen där alla blev så fulla". Tillslut så är ni vänner på riktigt och då bekänner du hela planen. Då vacklar er vänskap men i slutändan förstår ni att vänskap är viktigast av allt, och lever ihop i ett jävla ruckel.

Pruppkaka
Bjud in vänner till en gruppkonversation. Tvinga alla att byta namn till Pruppkaka. Vältra dig i skön förvirring.

IRL
Snacka med en vän på msn. Bestäm tid för en fika på stan. Dra dit och fika. Ska enligt uppgift vara sjukt kul.

Sveg är ju en plats som är världskänd för att husera Världens Största Björn™, i alla fall tills att vi på LG2S har fått ihop nog med plankor och spik.

Detta firar befolkningen med att varje år ha något som kallas för Björnfesten™. Det går ut på att man kan betala för att gå in på ett inhägnat område och därinne dricka öl medan man lyssnar på sina favoriter inom E-type, framfört av ett av Norrlands 300 miljarder coverband.

Detta sker dock på kvällen. På dagen gör man rätt i att samlas och dricka alk. Kanske slänger man i sig Sveriges Flottigaste Pizza™ på Knuten eller en vegetarisk hamburgare stekt i köttflott på Sibylla.

Kontentan är att du blir full i tre dagar, kanske ligger med Nanne Grönvall och njuter av det faktum att du befinner dig långt ifrån storstadsstressen, och inte behöver tänka efter så mycket.

Björnfesten är på samma gång som Arvika, så vi räknar kallt med att 40% av Arvikas f.d besökare kommer att dra sig mot Björnfesten™ eller kort och gott bli uppäten av en björn liftandes genom Härjedalens djupa skogar.

Högstadiet, är inte som det låter, ett coolt och moget ställe.
Ack nej, högstadiet är troligen det värsta man får gå igenom som halvt könsmogen knatte.

I högstadiet hamnar man automatiskt i någon av nedanstående kategorier.

Tönt: Det är här de allra flesta hamnar. Ligger du i denna kategori är det inte helt ovanligt att man får utstå lustigheter i stil med att bli nerstoppad i en papperskorg, inlåst i ett pyttelitet skåp eller bli upphängd i kalsongerna på en krok.

Poppis: Är du poppis är allt peachy som fan. Du har bara snygga kompisar och alltid ett gäng groupies från ovanstående kategori som följer vartenda steg du tar. Du är inte alltid den som mobbar töntarna men skulle någon av dina medmänniskor spexa med dem är du inte sen att hänga på. Dessutom är det du som alltid får knulla den blonda snygga tjejen/killen på fritidsgårdens toalett.
Du kommer att bli mindre poppis och förlora dina looks snabbare än alla andra och när du växt upp är du varken speciellt cool eller het.

Bully: Du är tjock, stark och har anletsdrag som får George Bush att liknas vid Miss Universum. Din pappa har slagit dig ända sedan han första gången tappade ditt tjocka huvud i golvet när du föddes.
Din mamma är så fet att hon fick sin vigselring i en pizzakartong och all skit du bär inom dig tar du ut på alla andra. Ingen vågar ge sig på dig eftersom de är skitskraja för att smittas av tjocksjuka.
I framtiden kommer din stenhårda fasad att gå i bitar och hela ditt jag likaså. Du är och förblir en total looser.

Missfoster: Alla som hänger på helgon.net har växt upp med denna stämpel. Ingen vill prata med dig för att du lyssnar på konstig musik och inte alls är intresserad av sport. Din mamma är din pappa och ingen förstår dig. Du har överdrivet mycket svart kajal och när du vill vara festlig kommer du till skolan i corpsepaint.
Du får inte ens stryk för att alla tror att du utför voodoo och är potentiellt farlig på ett sätt som ingen förstår.
Du skriver djupa dikter om rakblad, blodig snö och svarta änglar.
Du är trots ditt taskiga yttre ganska kreativ och kommer förmodligen att jobba som konstnär eller frilandsjournalist när du växt till dig och skippat svart-smurf-stilen.

Pajas: Du är killen som alltid är rolig oavsett vad du pratar om. Du är en sucker med ett outmättligt bekräftelsebehov. Du har det jobbigt hemma men kör med en välspelad skrattfasad för att dölja dina bekymmer. Du tror att alla skrattar med dig men egentligen skrattar de åt dig och du har inga egentliga vänner. Eftersom du aldrig kan vara allvarlig öppet kommer du i resten av ditt liv alltid ha samma värdelösa roll bland folk och du kommer att ha ett jävligt tråkigt arbete när du blir stor.

I staterna heter motsvarigheten Junior High och betyder fritt översatt till svenska: "Köttpåse".
Junior High har samma kategorier fast mycket tydligare men är ändå chill eftersom hälften av alla i United States of America röker gräs.

Gå ALDRIG på högstadiet. Du lär dig INGENTING.

Skrivs inte ihop som många tror. Kolla själv:


Såg dagens ljus 1989, samma år som Baywatch-avsnittet Rookie school visades på tv. Kostade hela jävla 89 amerikanska dollares när den kom! Jag köpte min för 160 svenska dollares på en second hand-affär.

Som jag sa till min vän mimmic nyss; "det är en bra grej på luffen om man inte orkar uppleva saker ett tag". Så är det. Skönt att vila huvudet och fördriva tiden med. Men kom ihåg (som mimmic påpekade) att det är extra vikt och att den är ömtålig.
Fast det hela är en fråga om prioritering. Hela anledningen till att det är bra att ta med just ett Game Boy är att du slipper bli av med ett PSP som kostade dig hela din luffkassa. Game Bojz är som sagt lite billigare.

Spelen som ska spelas är givetvis Tetris, som är historiens genialaste spel. Utöver det så funkar klassiker som Supermario-serien och Zelda. Problemet med Zelda är att man inte kan spara så bra i gamla konsoler. Minneskort fixades givetvis med tiden, håll utkik. Målet i alla Game Boy-spel är att man ska döda bossen. Det är han som bossar över alla bovar.
Vad du än gör så köp inte Mortal Kombat 3. Det är skittråkigt och svårt.

Jeans är ett plagg man fäster på sig själv, som trädets bark. Fast jeansen är av tyg, inte av bark.
Jeansen har varit populära ända sedan Bosse Jeans uppfan dom på 1700-talet.
Han tänkte att det skulle vara skitbra med ett par slitstarka och trevliga braller man kunde arbeta i.
Nuförtiden finns förstås modeversioner av jeans också.

Ett par jeans.

För alla windowshaters där ute.
Men vem orkar förklara vad det är när man kan länka en förklaring:

http://web.telia.com/~u34002171/litestep/litestep.html

LG2S åsikt om Litestep:
"Wow, man kan ha skrivbordsbakgrunder här också! PORN!!"

En av LG2S läsare hade en dröm om att vi hade en guide på svampar. Klart att vi har det! Har vi alltid haft!

Ja var börjar man med ett sånt här stort ämne? Finns ju så mycket att säga. Vi börjar med det allra viktigaste.

Svampar (Funganus Penisalis) bildar vid sidan om djur, växter och hästar ett eget rike bland organismerna. Riket omfattar ungefär 100 000 svampar; det faktiska antalet arter kan vara så högt som 3. De skiljer sig från växterna genom att de saknar vackra blommor och fåglar som sitter på dem, och är heterosexuella, och de skiljer sig från djuren genom att de ligger med byns hora snarare än äter den samt att de har cellväggar (av kitin och glukaner). Svamparna anses vara monofyletiska, det vill säga att det har funnits en ursprunglig gammal häst som alla svampar, och enbart svampar, härstammar från.

Läran om svampar kallas mykologi. Svensken Paul Elias Larsson sägs ofta vara den moderna mykologins faster.

Plats som ligger i Höga Kusten och på samma gång i Kramfors kommun. (Fy vad lågt)



Jag (2) har bott i Nordingrå större delen av mitt liv.
Nordingrå ligger vid havet och är ett område som varken är en by, kommun, samhälle, stad, metropol, landskap, län eller kohage. Det är helt enkelt bara ett område som kallas Nordingrå.

Om ni någon gång skulle snubbla över en karta som visar Nordingrå som en liten röd prick (samhälle) så svär åt kartan. För det är fel. Samhället heter Vallen och fungerar som ett litet huvudsamhälle.

Många turister åker till Nordingrå på sommaren. Då är det bra att luffa där eftersom du kan få lift på en sekund. 90% av Nordingrås innevånare är jättetrevliga. 10% påminner om hober.

En plats som bara måste ges en chans när man luffar i Nordingrå är byn Vännersta. Där bor det bara gamla hippies och deras barn. Alla är jättesnälla och du skulle lätt få komma in på ett glas vatten i ett av de charmigt slitna husen. I Vännersta finns ett barn som heter Bilbo. Tufft.

Ställen värda ett besök
Vallen - Har bowlinghall, järnaffär och affär m.m
Bönhamn
Norrfällsviken - Fiskehamn & Co
Omne - Kan skrivas om som "Omen". Har ett fint bageri
Mädan - Mitt barndomshem
Vännersta - Som sagt
Mannaminne - 1000 olika muséer och spex. I Häggvik
Barsta - Har en restaurang med sveriges godaste fiskrätter

Om du slår en signal till jourhavande luffare 2 så ska du allt se att vi kan bygga en fest i hans hemliga grotta på Omneberget.
Utnämnd till Europas bästa utomhus-festplats 02, 01 och 00

Nordingrå är som Höga Kusten fast bättre.